مركز مشاوره روانشناسي حامي هنر زندگي هنر زندگي اولين سامانه مشاوره روانشناسي تخصصي كشور با مجرب ترين مشاوران روانشناسي پاسخگوي سوالات و مشكلات شما در زمينه هاي مشاوره خانواده ، ازدواج ، طلاق ، تربيت كودك ، جوانان ، مهارت هاي ارتباطي ، ترك اعتياد ، مشاوره روانشناسي ، روان درماني و ... مي باشد. به اميد زندگي شاد و سالم براي يكايك مردم ايران...
|
دعواي والديندعوا و مشاجره برخاسته از اختلافات عقيده و سوء تفاهمات ميان زوجين ميباشد. در واقع زوجين وقتي نتوانند مسئله پيش آمده بين خود را به نحو صحيح مديريت كنند، ممكن است كار به دعوا بكشد. البته كه دعوا و مشاجره تا حدي امري طبيعي بوده و نميتوان خانوادهاي را يافت كه در آن هيچ اختلافي وجود نداشته باشد. ولي مسئله مهم اين است كه چگونه با اختلافات و تعارضات برخورد كنيم تا ميزان آسيب در حداقل باشد. به طور كلي دعواي والدين باعث فشار رواني روي طرفين ميشود و به جاي حل مسئله، مسئله را بغرنجتر ميكند و هر دو طرف دعوا آسيب و صدمه ميبينند. زن و شوهري كه از قبل ازدواج مهارتهاي حل مسئله را نياموختهاند نميتوانند در مواجهه با چالشهاي پيش آمده واكنشهاي مناسبي از خود نشان دهند و از طرفي نميتوانند چنين مهارتي را به فرزندان خود انتقال دهند. براي آگاهي از مهارت حل مسئله كليك كنيد. در اين بين در خانوادههاي داراي فرزند، والدين علاوه بر آسيب به رابطه زناشويي خود، به كودكشان بيشتر آسيب ميزنند؛ چرا كه كودكان در مقابل مشكلات آسيب پذيرتر هستند. بنابراين آگاهي از روشهاي كنترل خشم در مقابل كودكان اهميت بيشتري پيدا ميكند. براي كسب اطلاعات بيشتر در زمينه كنترل خشم در مقابل كودك كليك كنيد. تأثيرات دعواي والدين بر كودكانتاثير دعواي والدين بر كودكان ميتواند بر جنبههاي مختلف رواني كودك اثر بگذارد، در اينجا به مهمترين احساسات و آسيبها كه در كودكان ايجاد ميشود اشاره مي كنيم: 1. بروز احساس گناه در كودككودكان در سنين خيلي پايين به درستي متوجه علت دعواي پدر و مادر خود نميشوند. همين امر ممكن است موجب شود در اين شرايط احساس گناه پيدا كنند و فكر كنند در دعواي پدر و مادرشان مقصر هستند. با ايجاد احساس گناه در كودكان آسيبهاي دعوا چند برابر ميشود. براي درك بهتر اين مسئله توصيه ميكنيم مقاله احساس گناه را مطالعه كنيد. 2. بي اعتمادي در روابطكودكاني كه دائما در معرض دعواي والدين خود قرار دارند ممكن است بي اعتمادي را پرورش دهند. كودك همواره يكي از والدين خود را مقصر بداند و او را در ذهن خود متهم سازد و همين امر باعث تخريب رابطه كودك با آن والد شده و تبديل به اتحادي نانوشته و ناگفته با والد ديگر ميشود. اين امر ممكن است از طرف والدين هم بر كودك تحميل شود. در كودكان بزرگتر اين بي اعتمادي گفته شده ممكن است ادامه پيدا كرده و كودك نسبت به ازدواج و روابط زن و مرد باورهاي غلطي را شكل دهد كه در آينده گذر از آنها برايش دشوار باشد. علاوه بر اين كودك ممكن است اين الگوي ارتباطي والدين خود را دروني كرده و در بزرگسالي دقيقا به همان شيوه با همسر يا شركاي عاطفياش رفتار كند. 3. الگوبرداري كودك از پرخاشگري والدينالگوبرداريهاي كودكان موجب ميشود پرخاشگري را ياد بگيرند. رفتارهاي پرخاشگري كودكان در چنين خانوادههايي بيشتر به چشم ميخورد. آنها ياد ميگيرند، به جاي حل مسئله با داد و بي داد بايد به سراغ مشكلات بروند و از اين طريق بر آنها غلبه كنند. در اين زمينه مطالعه مقاله والدين پرخاشگر و پرخاشگري كودكان ميتواند مفيد باشد. 4. طرف كشي ميان دعواي والدينبرخي والدين هنگام دعوا و مشاجرات كودكان خود را وارد دعوا ميكنند. دعوا كردن در مقابل كودكان به قدر كافي استرس زا و آسيب زننده هست، ولي وقتي كه والدين كودكان را وارد ميدان جنگ ميكنند، اوضاع چندين برابر مخرب ميشود. گفته ميشود كه استرس اين كار براي كودكان برابر با صدمههاي جنسي و جسمي است. به خصوص والديني كه از كودك خود ميخواهند تا تعيين كند حق با كدام يك از والدين است. 5. انتقال تنش و اضطراب از دعواي والديندعوا از يك طرف هم ميتواند باعث آموزش پرخاشگري به كودكان شود و هم از طرف ديگر باعث شود كودكان دائما در معرض اضطراب شديد قرار گيرند و نتيجتا اختلالات اضطرابي و افسردگي را پرورش دهند و گوشه گير شوند. براي كسب اطلاعات بيشتر در زمينه اختلالات اضطرابي و افسردگي كليك كنيد. 6. فحاشي و بد دهني كودكدر نهايت اين كه معمولا در دعواها الفاظ خوشايندي استفاده نميشود و دو طرف به يكديگر توهين ميكنند. چنين كاري باعث تخريب تصوير خوب والدين در برابر كودك ميشود. به علاوه آن كه كودكان اين الفاظ را ياد گرفته و تكرار ميكنند. نكات مهم در مورد دعواي والدين1. يكي از نكات تربيتي فرزندان اين است كه والدين تا جاي ممكن از دعوا در مقابل كودكان خود بپرهيزند و در صورت وجود اختلاف، بحث در مورد آن را به زماني موكول كنند كه كودكانشان در منزل حضور ندارند. براي اطلاع از ديگر نكات تربيتي فرزندان كليك كنيد. 2. در صورت پيش آمدن دعوا كودكان را واسطه خبر رساني و پيغام فرستادن به يكديگر نكنيد و از كودكان نخواهيد كه در ميان شما و همسرتان قضاوت كنند. 3. يادگيري مهارتهاي حل مسئله، كنترل خشم، مهارتهاي گفتگو و روشهاي حل اختلاف به شما كمك ميكند تا موقع عصبانيت و پيش آمدن تعارض بتوانيد هيجانات ناخوشايندتان را كنترل كنيد. پيشنهاد ميكنيم مقاله كنترل خشم را مطالعه كنيد. 4. سعي كنيد در ارتباط با همسر خود با جرات مندي خواستههاي خود را به شكل منطقي بيان كنيد و به در خواستهايتان برسيد بدون اينكه به خود، همسر، رابطه و فرزندتان آسيب بزنيد. براي آگاهي در زمينه جرات مندي كليك كنيد. 5. ممكن است پيش آيد كه در مقابل كودكتان دعوا كرده باشيد و بعد از اين كار پشيمان شده باشيد. بهتر است در زماني كه آرامش پيدا كردهايد، درباره دعوا براي كودكتان توضيح دهيد كه چه اتفاقي افتاده و او مقصر نيست، از اين كار پشيمان هستيد و الان اوضاعتان با همسرتان روبه راه شده و جاي نگراني وجود ندارد. 6. لازم است پيش از آن كه آسيبهاي بيشتري به فرزند خود وارد كنيد با مراجعه به مشاوره خانواده به حل مشكلات و اختلافات زندگي زناشويي بپردازيد و مهارتهاي برخورد با همسر را بياموزيد. براي دريافت مشاوره در زمينه دعواي والدين مي توانيد با مشاوران مركز مشاوره روانشناسي حامي هنر زندگي از طريق تلفن ثابت از كل كشور با شماره 9099075228 و از تهران با شماره 9092305265 تماس بگيريد. منبع: دعواي والدين | تاثير دعواي والدين بر كودكان و راه هاي مقابله
امتیاز:
بازدید:
|
|
[قالب وبلاگ : سایت آریا] [Weblog Themes By : sitearia.ir] |