بحران سي سالگي چيست؟

آدم‌ها در هر مرحله‌اي از زندگي خود با بحران‌هايي رو به رو مي‌شوند. ورود به بحران سي سالگي همان قدر كه مي‌تواند هيجان انگيز باشد، چالش برانگيز هم هست. بحران سي سالگي معمولا بين سنين 32-28 سالگي رخ مي‌دهد كه مي‌تواند با حالت‌هايي مانند افسردگي، مقايسه خودتان با ديگران، احساس پوچي، اتلاف وقت، بي حوصلگي، نااميدي، عدم رضايت از زندگي، كاهش انرژي، بي اشتهايي، زود رنجي و گوشه گيري همراه باشد. اين نشانه‌ها بحران نوجواني را براي شما زنده مي‌كنند. پيشنهاد مي‌كنيم مقاله دوره نوجواني را بخوانيد.

با اين حال بسته به موقعيت و دستاوردهايتان و ميزان رضايتي كه از عملكردتان داريد، ممكن است احساس متفاوتي را تجربه كنيد يعني ممكن است بحراني تجربه نكنيد. بحران سي سالگي گاه و در مواقع شديد حالت‌هايي از بحران هويت و احساس پوچي به خود مي‌گيرد و فرد را با چالش‌هاي بيشتري مواجه مي‌كند. براي كسب اطلاعات بيشتر در زمينه بحران هويت كليك كنيد.

چرا سي سالگي؟

در دهه بيست زندگي، آن قدر به فكر مشغله‌هاي زندگي بوديد كه فرصت زيادي براي ترديد و افسردگي وجود نداشت. بسياري از انتخاب‌هاي مهم زندگي را در سنين بيست سالگي انجام داديد مانند انتخاب رشته تحصيلي، شغل، انتخاب همسر و انتخاب شيوه زندگي. هر كدام از اين انتخاب‌ها مسير زندگي شما را به طريقي عوض كردند و حالا در سي سالگي كه نوبت رسيدن به ثبات و آرامش نسبي در زندگي است دچار ترديد مي‌شويد.

سي سالگي دهه‌اي ست كه افرد از خودشان انتظارات زيادي دارند. بحران سي سالگي و نارضايتي، شما را براي تغييرات بنيادي آماده مي‌كند؛ تغييري كه در مواجهه با عقايد و نگرشي كه به كار خودتان داريد ايجاد مي‌شود. پس لازم است در مورد شيوه برخورد و مقابله با اين بحران اطلاعاتي به دست بياوريد تا بتوانيد به خودتان كمك كنيد تا به ثبات برسيد.

بحران سي سالگي و ترديد در انتخاب‌هاي مهم زندگي

در اين دهه بيشتر خودتان را با همسن و سال‌هايتان مقايسه مي‌كنيد. در سي سالگي گفت و گوي ذهني با خودتان بيشتر مي‌شود. سوال‌هايي از خودتان مي‌پرسيد «آيا اين رشته تحصيلي همان چيزي بود كه مي‌خواستم؟ چرا زود ازدواج كردم و درس نخواندم؟ چرا به خواستگارهايم جواب منفي دادم كه تا الان مجرد باشم؟ كاش ارشد مي‌خواندم! چرا كارم را عوض نكنم؟ چرا زود بچه دار شدم؟ چرا مثل دوستام براي تحصيل خارج كشور اقدام نكردم؟ اين همه درس خوندم آخرش چي شد؟ فلاني كه رفته سراغ كار آزاد وضعش بهتر از منه». شايد فكر كنيد آنقدر كه لايقش بوديد نتيجه نگرفيتد. پس دچار كلافگي و بي حوصلگي مي‌شويد؛ اين مرحله از زندگي همان بحران سي سالگي نام دارد كه با شك و ترديد در مورد انتخاب‌هاي گذشته همراه مي‌شود.

بحران‌هاي دهه‌ي سوم زندگي

1. سامان دادن به زندگي

20 تا 30 سالگي دوراني است مملوء از تصميمات و تغييرات اساسي در زندگي؛ تصميم براي تحصيل و انتخاب شغل نمونه‌اي از آن‌ها است. در صورتي كه مايل به ادامه تحصيل نباشيد، به فكر شغلي پر درآمد مي‌افتيد. در اين ميان ممكن است ماجراهاي عشقي زيادي نيز برايتان اتفاق بيوفتد. در اين سال‌ها با هيجان و اضطراب زيادي سر و كله مي‌زنيد. اما زماني كه وارد سي سالگي مي‌شويد، از لحاظ شغل و ازدواج به ثبات نسبي دست يافته‌ايد و سبك زندگي در شما شكل گرفته است. اما آيا همه‌ي افراد در اين سن به اين ثبات مي‌رسند؟ قسمتي از بحران سي سالگي به همين مسئله مربوط مي‌شود؛ جايي كه با خود فكر مي‌كنيد كجاي زندگيتان قرار داريد.

2. بحران سي سالگي | چالش بچه دار شدن

خانم‌هايي كه به سنين 35 سالگي و بيشتر مي‌رسند و هنوز بچه‌دار نشده‌اند، نگراني‌هاي زيادي دارند در مورد اين كه براي بچه دار شدن دير شده باشد. در صورتي كه مجرد بوده و يا از رابطه خود اطمينان نداشته‌باشند، اين دوران برايشان به بحراني عميق تبديل مي‌شود. اين مشكلات آشفتگي زيادي را براي فرد به وجود مي‌آورند.

3. درگير شدن در گذشته و حسرت خوردن

اغلب افراد زماني كه به سن 30 سالگي مي‌رسند، مدام به گذشته و كودكي خود باز مي‌گردند و آن دوران‌ها را در ذهن خود مرور مي‌كنند. ممكن است در اين سن در مورد مسيرهايي كه در زندگي انتخاب كرده‌ايد و تصميماتي كه گرفته‌ايد فكر كنيد. گروهي از افراد افكاري انتقادي و گلايه‌آميز نسبت به والدين خود پيدا مي‌كنند. احساس مي‌كنند والدين در حق آن‌ها كوتاهي كرده‌اند و گاه تصميم به قطع رابطه با خانواده مي‌گيرند. شكست‌هاي خود را با بهانه‌هاي مختلفي توجيه مي‌كنند.

معتقدند والدين سخت‌گير با چهارچوب‌هاي فكري بسته‌اي داشته‌اند، والدين آن‌ها را درك نمي‌كرده‌اند، توجهي به ناراحتي‌ها و نيازهاي عاطفيشان نداشته‌اند و... . در اين سن فرد به گونه‌اي متفاوت به ارزيابي زندگي خود مي‌پردازند و اغلب نظر والدين با آن‌ها متفاوت است. چرا كه عقيده دارند هر چه در توان داشته‌اند براي فرزند خود صرف كرده‌اند و ممكن است با شنيدن صحبت‌هاي فرزندشان حالت تدافعي بگيرند. عدم درك والدين و فرزندان منجر به بدتر شدن اوضاع مي‌شود.

4. بحران سي سالگي | شكست در روابط

افرادي كه دچار اين بحران در سي سالگي مي‌شوند، گمان مي‌كنند شكست عميقي در زندگي خورده و دچار روزمرگي شده‌اند. در اين شرايط اختلافات و مشكلات زوجين بروز پيدا مي‌كند و گاها مسيرشان از يكديگر جدا مي‌شود. گروهي از افراد به دليل عدم علاقه به همسر خود و عدم وجود عشق گذشته دچار فرزند محوري مي‌شوند. ممكن است بحران به حدي برسد كه زوجين زندگي مشترك را مانعي براي پيشرفت‌هايشان بدانند و از يكديگر جدا شوند. در صورتي كه اگر كمي بيشتر تأمل كنيد متوجه مي‌شويد تمام مشكلات از مجموعه‌اي از تغييرات سي سالگي نشأت مي‌گيرد و هميشه راهي براي بهبود و درمان اختلافات زن و شوهري وجود دارد.

در طرف ديگر ماجرا افرد مجردي هستند كه در اين سن احساس تنهايي و سرگرداني دارند. در صورتي كه شكست‌هاي عشقي زيادي هم تجربه كرده باشند، بحران بيشتري را تجربه مي‌كنند و اغلب سعي مي‌كنند خود را با كار زياد مشغول كنند و يا مدام تلاش مي‌كنند تا وارد رابطه شوند.

5. راضي نبودن از شرايط شغلي

بحران سي سالگي در بسياري افراد از نارضايتي شغلي و يا بيكاري نشأت مي‌گيرد و بيشتري چالش براي آن‌ها محسوب مي‌شود. گاهي گمان مي‌كنند هيچ فرصتي براي پيشرفت در شغل خود ندارند، شغلشان كسل كننده يا بسيار رقابتي و خسته كننده است. برخي ديگر از افراد گمان مي‌كنند مهارت‌هايشان در شغل به هدر رفته و روياهايشان تحقق نيافته. اغلب از تصميمات گذشته خود پشيمان مي‌شوند كه اي كاش فلان رشته و يا فلان شغل را انتخاب نمي‌كردند.

بحران سي سالگي | در نظر گرفتن تفاوت‌هاي فردي

معمولا فرض بر اين است كه شما در سنين سي سالگي بايد ازدواج كرده باشيد يا به فكر بچه دار شدن باشيد. شايد اين جمله را از اطرافيان خود شنيده باشيد كه «ديگه سنت داره بالا ميره» اما اين يك قانون ثابت براي تمام افراد نيست. شما متفاوت با ديگران هستيد. شايد دوست داريد ازدواج كنيد يا ممكن است هدف‌هاي ديگري داشته باشيد. بنابراين خودتان را با ديگران مقايسه نكنيد. شرايط زندگي شما با ديگران تفاوت دارد و بسياري از اين عوامل خارج از اراده شما بوده و زندگي شما را تحت تأثير قرار داده است با اين حال اختيار و اراده‌اي كه اكنون داريد سهم زيادي در ساختن آينده شما دارد. دليلي وجود ندارد كه برنامه‌هاي زندگي‌تان شبيه ديگران باشد ولي مهم است كه براي بهبود شرايط تلاش كنيد.

بحران سي سالگي فرصتي براي خودشناسي عميق‌تر

سي ساله‌هاي زيادي با اين بحران رو به رو مي‌شوند پس نگران نباشيد و سعي كنيد آرامش خودتان را حفظ كنيد. در اين سنين به زندگي گذشته خود نگاه مي‌اندازيد. ممكن است به خاطر تصميماتي كه تا الان گرفتيد پشيمان باشيد ولي بدانيد كه اين ويژگي‌ها مربوط به سي سالگي است همان طور كه نوجواني و شرايط آن را پشت سر گذاشته‌ايد، از اين موقعيت هم به عنوان فرصتي براي خودشناسي استفاده كنيد تا بتوانيد زواياي ديگر خودتان را بهتر درك كنيد. براي كسب اطلاعات بيشتر در زمينه نوجوان كليك كنيد.

هيچ گاه براي رسيدن به خودشناسي دير نيست. شما مي‌توانيد از نگرش‌ها، توانايي‌ها، ارزش‌ها، ضعف‌هاي خود آگاه‌تر شويد و از يافته‌هاي تان براي هدايت مسير خود در آينده استفاده كنيد و از اين طريق به شناخت خود دست يابيد.

بازنگري در مفاهيم مهم زندگي

نگرش خود را به مسائل مختلف بررسي كنيد. اين موضوع به شما كمك مي‌كند تا متوجه شويد در چه موقعيت‌هايي متعصبانه رفتار مي‌كنيد يا صرفا بر اساس احساسات تصميم مي‌گيريد. چه چيزي باعث مي‌شود در بعضي شرايط بسيار آسان گير يا سخت گير باشيد. اگر نگرش به زندگي و جهان همراه با آگاهي و شناخت نباشد، ترديدها، اما و اگرهاي زيادي برايتان به همراه خواهد داشت. براي مفاهيمي مانند خدا، عشق، كار، انسانيت و... براساس آگاهي حال حاضر خود بازتعريفي داشته باشيد. خواندن كتاب و مطالعه يا صحبت درباره اين موضوعات، شما را به خودشناسي مي‌رساند. براي كسب اطلاعات بيشتر از خودشناسي كليك كنيد.

حل بحران سي سالگي سپري در برابر بحران‌هاي پيش رو

بعد از سي سالگي با بحران‌هاي چهل سالگي و پنجاه سالگي رو به رو مي‌شويد پس مي‌توانيد از سندروم سي سالگي به عنوان پلي براي عبور بهتر از ديگر بحران‌هاي مهم زندگي تان استفاده كنيد. بهتر است با آگاهي در اين مرحله انتخاب كنيد و دست به عمل بزنيد تا در مراحل بعدي زندگي پشيمان نشويد. به جاي تريد و تعلل سعي كنيد شرايط را آنگونه كه مناسب است اصلاح كنيد. در ادامه به برخي از راهكارها جهت حل بحران سي سالگي اشاره شده است. پيشنهاد مي‌كنيم مقاله بحران چهل سالگي را نيز مطالعه كنيد.

عجولانه تصميم نگيريد

ممكن است براي رهايي از شر اين كلافگي‌ها و ترديدها يا براي اينكه احساس بهتري داشته باشيد بخواهيد به كارهاي غير معمول با ريسك بالا دست بزنيد. خيلي از كساني كه دچار بحران سي سالگي شده‌اند براي جبران به كارهايي مانند عمل‌هاي زيبايي، خالكوبي، سرمايه گذاري‌هاي بي پايه و اساس كه تجربه‌اي در آن ندارند و... روي مي‌آورند. اگر الان در اين مرحله قرار داريد بهتر است اندكي صبر كنيد. تصميم‌هاي عجولانه و نامعقول فقط اوضاع را بدتر مي‌كنند. شايد اين كارها در كوتاه مدت حس قدرت كاذبي به شما بدهد تا از شر پشيماني يا افسوس‌هاي مرتبط با اقدامات گذشته خود خلاص شويد. قبل از اين كه تصميم عجولانه‌اي بگيريد ابتدا اطلاعات كافي به دست بياوريد و بعد اقدام كنيد.

پرداختن به روياها

وقتي گذشته خودتان را مرور مي‌كنيد مي‌بينيد درگذشته آرزوهاي دور و دست نيافتني زيادي داشتيد. به تدريج برخي از آرزوهايتان را واقع بينانه حذف كرديد برخي ديگر را به دليل اينكه پشتوانه‌اي نداشتيد مجبور شديد رها كنيد و برخي ديگر از آرزوهايتان را با جديت دنبال كرديد. با وجود اين كه الان دستاوردهاي كوچك و بزرگ زيادي داريد به مرحله‌اي رسيديد كه مي‌گوييد خب حالا چي؟

اما الان فرصت مناسبي است، مي‌توانيد براي رسيدن به روياهايي كه داشتيد تلاش كنيد به شرطي كه با آگاهي، مديريت و مطابق با توانمندي‌هاي خودتان باشد. انتخاب درست و منطقي، برنامه ريزي و تعيين اهداف مي‌تواند علاقه و اشتياق شما را به زندگي بيشتر كند. جالب است كه بدانيد زكرياي رازي بعد از چهل سالگي زكرياي راضي شد! يا خيلي از انسان‌هاي موفق با اينكه دير هنگام به سمت علايق خود رفتند ولي موفقيت‌هاي چشمگيري داشتند.

تلنگري براي داشتن آينده اي روشن

تعلل و دست روي دست گذاشتن هيج سودي ندارد. اگر اين وضع بلاتكليفي را ادامه دهيد اين وضعيت بدتر مي‌شود. از اين بحران حداكثر استفاده را كنيد تا مسير زندگي خود را مشخص كنيد براي زندگي خود برنامه ريزي كنيد و با انگيزه جلو برويد. اگر احساس افسردگي مي‌كنيد يا در كارتان اخلال ايجاد شده از همين حالا تصميم بگيريد كه شرايط را عوض كنيد. بررسي كنيد سال‌هاي گذشته چه خطاهايي داشتيد كه الان بابت آن افسوس مي‌خوريد. براي زندگي خود تصميمات جدي بگيريد، اهداف خود را روشن و مشخص كنيد. در اين مرحله از زندگي روي نقاط قوت خود تمركز مي‌كنيد و با علايق خود كاملا آشنايي داريد پس وقت خود را با پرداختن به نقاط ضعف خود هدر ندهيد. اكنون اين توانايي را داريد تا احساسات خود را به صورت منطقي مديريت كنيد.

چه كسي مي‌تواند براي گذر از بحران كمك كند؟

مهم نيست بحران سي سالگي شما در 28 سالگي رخ داده يا 32 سالگي، آنچه اهميت دارد اين است كه براي عبور از اين بجران به فكر چاره باشيد. شايد بگوييد دست خودتان نيست كه درگير اين بحران شويد؛ ولي مسلما گذر از بحران سي سالگي تحت كنترل خودتان است. تا زماني كه خودتان انگيزه تغيير نداشته باشيد هيچ چيزي يا هيج شخصي نمي‌تواند شما را تغيير دهد. نگران زماني كه از دست داديد نباشيد هنوز وقت زيادي داريد پس آرامش خودتان را حفظ كنيد. براي رسيدن به اين مقاصد مي‌توانيد از مشاوره روانشناسي بهره ببريد. مشاوران به شما كمك خواهند كرد نقاط تاريك وجود خود و زندگيتان را كشف كنيد.

براي گذر از بحران چه بايد كرد؟

وقتي به يك ثبات نسبي رسيديد بهتر است برنامه اي براي سلامتي خود و انجام تمرينات ورزشي داشته باشيد. هر چه الان براي سلامتي خودتان سرمايه گذاري كنيد سال‌هاي پيش رو را با وضعيت بهتري سپري مي‌كنيد. غربالگري و معاينات پزشكي منظم، رژيم غذايي مناسب و... را در برنامه خود قرار دهيد. توجه داشته باشيد كه نبايد از جنبه رواني خودتان غافل شويد.

زمان‌هايي را براي تفريح اختصاص دهيد

به تفريحات و اوقات فراعت خود توجه داشته باشيد. اگر احساس مي‌كنيد افسردگي يا اضطراب ناشي از بحران سي سالگي زندگي شما را مختل كرده مي‌توانيد از يك متخصص و مشاوره افسردگي كمك بگيريد تا در ابتدا بر اين مشكل غلبه كنيد و بتوانيد در آرامش بيشتر براي آينده خود تصميم بگيريد.

در اين سنين معمولا افراد به يك ثبات هويتي و شخصيتي مي‌رسند. پس دوستان واقعي خود را بشناسيد و وقت خود را بيشتر با دوستاني بگذرانيد كه از بودن با آن‌ها لذت بيشتري مي‌بريد. شيوه و سبك زندگي خود را با منطق انتخاب كنيد اين به شما كمك مي‌كند تا از ثبات بيشتري برخوردار شويد. براي كسب اطلاعات در زمينه سبك زندگي كليك كنيد.

براي رفع بحران‌ها تلاش كنيد

درگير شدن در بحران سي سالگي در كنترل شما نيست چرا كه براي تمامي افراد اتفاق مي‌افتد و امري طبيعي در فرآيند رشد و تكامل آدمي است. اما اين كه از اين بحران‌ها خارج شده و براي رهايي يافتن از آن‌ها تلاش كنيد، كاملا در كنترل و اختيار شما است. پيش از هر چيز لازم است قرباني بودن را كنار بگذاريد و براي تغيير در زندگي تصميمي جدي و مصمم بگيريد. تا زماني كه خودتان نخواهيد هيچ پيشرفتي در زندگيتان حاصل نمي‌شود و هيچ كس جز خودتان نمي‌تواند كمك حالتان باشد.

از تكرار اشتباهاتتان بپرهيزيد

اغلب افراد اشتباهات دوران نوجواني و جواني خود را حاصل بي‌تجربگي و كم و سن و سالي مي‌دانند و گمان مي‌كنند اكنون به فرد بالغي تبديل شده‌اند و مي‌توانند بهترين تصميم‌ها را بگيرند. در اين ميان ممكن است همان اشتباهات گذشته را تكرار كنند و تصميمات قديمي را دنبال كنند. مطمئنا سال‌ها بعد از تكرار اشتباهاتتان پشيمان شده و خود را سرزنش مي‌كنيد. بنابراين بهتر است در اين سن با تأمل و آگاهي بيشتري دست به انتخاب بزنيد و تكرار اشتباهات گذشته را كنار بگذاريد.

سخن آخر

در آخر خودتان را با بي انصافي قضاوت نكنيد. به نقاط مثبت خود توجه كنيد و ستاوردهايي كه تا الان داشتيد بررسي كنيد. به سال‌هاي گذشته خود نگاه كنيد و ببينيد واقعا دنبال چه چيزي هستيد. با شناختي كه از خودتان داريد سعي كنيد اهداف واقع بينانه اي براي خودتان تعيين كنيد و به جاي هدر دادن زمان و از اين شاخه به آن شاخه پريدن روي اهداف اساسي خود تمركز كنيد. با استفاده از تجارب ديگران سعي كنيد اين مسير را با اشتباهات كمتر و سرعت بيشتر طي كنيد.

براي دريافت مشاوره در زمينه بحران سي سالگي مي توانيد با مشاوران مركز مشاوره روانشناسي حامي هنر زندگي از طريق تلفن ثابت از كل كشور با شماره 9099075228 و از تهران با شماره 9092305265 تماس بگيريد.

منبع : بحران سي سالگي | علل و درمان بحران سي سالگي