بسياري از ما در روابط روزمره خود كارهايي از سر دلسوزي انجام مي‌دهيم كه اين رفتار به مرور باعث شكل گيري رابطه ترحم آميز خواهد شد و با مشكلات زيادي براي ما و فرد مقابل همراه خواهد بود. در واقع در روابطي كه از سر ترحم و دلسوزي شكل مي‌گيرد هميشه يك نفر با تحمل شرايط سخت و آسيب‌هاي متعدد فداي ديگري مي‌شود. جالب است بدانيد اينگونه روابط معمولا سرانجام خوبي ندارد چراكه آستانه تحمل انسان تا ميزاني قادر خواهد بود اين شرايط را تحمل كند. علل مختلفي از جمله كودك درون و ضمير ناخودآگاه باعث مي‌شود كه افراد تمايل به داشتن روابطي ترحم آميز داشته باشند كه با توجه به آسيب‌هاي موجود؛ فرد بايد با كمك روانشناس براي بيرون رفتن از اين روابط تلاش كند. در ادامه بيشتر به جوانب مختلف روابط ترحم آميز و از سر دلسوزي پرداخته‌ايم پس همراه ما باشيد.

منبع: ترحم

آيا رابطه ام ترحم آميز است؟

وضعيت خود را تشخيص بدهيد؛ آيا نقش يك دايه مهربان‌تر از مادر را بازي نمي‌كنيد؟ آيا بيشتر از اينكه دوست بداريد، براي تغيير دادن مسير زندگي كسي يا نجات دادن او وارد رابطه شده‌ايد؟ معمولا افرادي كه در اين وضعيت قرار مي‌گيرند مانند شما از خود رابين هود مي‌سازند. كاراكتر قهرمان داشتن و علاقه به نجات ديگران باعث مي‌شود تنها به اين دليل كه فرد مقابل به شما يا كمك تان نياز دارد، وارد رابطه شويد. نجات دهنده بودن براي انسان حس زيبا و خوشايندي دارد. اما نكته آنجاست كه حس ترحم در يك رابطه مي‌تواند مانند يك آفت زندگي هر دو طرف را سياه كند. آنچه كه اهميت دارد داشتن ارتباطي موفق و موثر براي قرار گرفتن در مسير خوشبختي است تا هر دو طرف احساس رضايت داشته باشند.

براي آگاهي بيشتر در زمينه ارتباط موفق كليك كنيد.

چرا رابطه ام ترحم آميز و از سر دلسوزي است؟

وقتي روابط خود را بررسي مي‌كنيد متوجه مي‌شويد بيشتر روابط شما براساس كمك به ديگران بنيان يافته و شما به نجات دادن ديگران اعتياد پيدا كرده‌ايد. هميشه رابطه خود را با افرادي آغاز مي‌كنيد كه درمانده هستند و به يك نجات دهنده نياز دارند. دلايل اين رفتار معمولا به شرح زير است.

1- در پي تمام كردن كارهاي نيمه تمام و باقي مانده كودكيتان هستيد. با اين روش به حالتي عجيب در حال ادامه دادن خيالات كودكي هستيد.

2- كودك درون كه روزي دلش مي‌خواست پدر يا مادر يكي از بستگان را نجات بدهد؛ در حال حكمراني است (براي اطلاع درباره كودك درون كليك كنيد).

3- نجات دهنده‌اي كه براي شما نيامده را فراموش كرده‌ايد و خودتان نقش يك نجات دهنده را بازي مي‌كنيد. اما نجات دهنده بايد در زندگي خود نجات دهنده باشد.

4- ممكن است نوعي نياز به حس برتر بودن، قوي‌تر بودن و مهم بودن داشته باشيد كه ازين روش آن را ارضا مي‌كنيد.

5- مهم‌ترين دليل و معمول‌ترين دليل اين است كه خودتان را دوست نداريد و حاضر نيستيد براي خودتان كاري انجام بدهيد اينگونه در رابطه ترحم آميز قرار مي‌گيريد.

6- تكليف با افراد درمانده ساده و راحت است، فقط بايد برايشان دلسوزي كنيد يعني ممكن است شما از رابطه اطلاعات كمي داشته باشيد.

7- مراقب باشيد عشق را با ترحم اشتباه نگرفته باشيد.

8. بسياري از اين روابط شما تحت تاثير ضمير ناخودآگاه قرار دارد.

براي آگاهي بيشتر در زمينه ضمير ناخودآگاه كليك كنيد.

سرانجام ترحم و دلسوزي بي مورد در رابطه چيست؟

وقتي از روي ترحم به ديگري محبت مي‌كنيد، در طي زمان خودتان را فراموش مي‌كنيد، رابطه‌تان بجاي دلبستگي به نوعي وابستگي تبديل مي‌شود. استقلال شخصيت از بين مي‌رود و بجاي رابطه‌اي بالغانه، مادر دوم يا پدر دوم مي‌شويد. والدگري باعث مي‌شود عقده‌هاي كودكي سرباز كرده و پس از جبران عقده‌هاي كودكي، در عين ناباوري شما طرد مي‌شويد.

هرچقدر كه شما از روي دلسوزي و ترحم اين رابطه را نگه داريد، رفتارهاي طرف مقابل زننده‌تر شده و در نهايت از او متنفر مي‌شويد. جالب اينجاست كه با وجود تنفر وقتي بخواهيد او را ترك كنيد نوعي احساس گناه گريبان گيرتان مي‌شود. مدام نگرانيد كه مبادا به آن آدم مجروح كه روزي مي‌خواستيد نجاتش بدهيد، صدمه شديدتري وارد كنيد. اگر او را ترك كنيد با حسي از گناه اين كار را ادامه مي‌دهيد و دوباره به ابتداي الگو بازگشته تا فرد جديدي را پيدا كنيد كه درمانده و مجروح باشد تا نجاتش بدهيد. اين مسئله آنقدر مي‌تواند ادامه پيدا كند كه خودتان دچار مشكلات زيادي شويد و روابط اجتماعي موثر و موفق خود را نيز با اطرافيان از دست بدهيد. 

براي آشنايي بيشتر در زمينه روابط اجتماعي كليك كنيد.

در دايره رابطه ترحم آميز سرگردانيد؟ 

بودن در چنين الگويي كه مدام نقش يك نجات دهنده را بازي مي‌كنيد به اين معناست كه بهتر است با يك مشاور، به بازسازي زندگي خود بپردازيد. براي شكستن اين الگو لازم است ابتدا رابطه‌اي كه در آن هستيد را به صورتي كه نامزدتان متوجه شود "هميشه به يك نجات دهنده نياز دارد" و "بيشتر يك وابسته است تا دلبسته"، پايان بدهيد. توصيه مي‌كنم مقاله دلبستگي و وابستگي در رابطه را مورد مطالعه قرار دهيد. اين كار براي هردوي شما مناسب تر است. نگران ناراحتي‌ها نباشيد، ناراحتي براي بازگشت به واقعيت مي‌تواند مفيد باشد.

براي پايان چرخه ترحم چه كنم؟

پيش از هر چيز بايد ابتدا زندگي خود را نجات بدهيد و بياموزيد دوست داشتن خود به چه معناست. معمولا افراد پس از خواندن يك مقاله يا كتاب با تكرار و اعتراف به اينكه من خودم را دوست دارم يا دوست خواهم داشت تلاش مي‌كنند خود را گول بزنند و دوباره با چشمان باز اما نيمه بسته به رابطه هاي ترحم آميز برگردند. وقف زندگي در صورتي كه خودتان نتوانيد لذت زندگي را بچشيد، نوعي ظلم به خودتان و كساني كه دوستشان داريد است.

براي خودشناسي و پي بردن به هويت خود با يك مشاور صحبت كنيد و كمتر در مقابل شروع خودسازي بجاي ديگر سازي مقاومت كنيد. براي شروع مي‌توانيد دو ليست جداگانه تهيه كنيد و در ليست اول ويژگي‌هاي خوب و مورد علاقه همسرتان كه در خيالتان ساختار گرفته است را با ليست دوم كه در آن علائم و مشخصات افراد قرباني كه فقط به نجات دادن آن‌ها مي‌پردازيد را جدا كنيد. نوشتن اين ليست كار ساده‌اي بنظر مي‌رسد اما در زمان نوشتن آن متوجه اتفاق‌هاي زيادي در سازمان فكري خود خواهيد شد.

براي اطلاع بيشتر در زمينه خودشناسي كليك كنيد.

كلام آخر

از آنجايي كه شكل گيري يك رابطه سالم و به دور از هرگونه ترحم و دلسوزي بيش از حد براي تداوم و ارتقاي سلامت ذهني و جسماني افراد لازم است، كمك گرفتن از روانشناسان و كساني كه تخصص در اين زمينه دارند مي‌تواند مفيد باشد. مركز مشاوره حامي هنر زندگي با داشتن مشاوراني در زمينه‌هاي مختلف با ارائه راهكارهاي مفيد و موثر به شما كمك خواهد كرد تا از رابطه هاي ترحم آميز و سر دلسوزي بيرون بياييد و در مسير درستي حركت كنيد. همچنين اين مركز شرايطي را براي افراد فراهم كرده است تا بتوانند از مشاوره حضوري و حتي تلفني بهره مند شوند و از مشاوره در زمينه‌هاي ديگر از جمله خانواده، كودك، اعتياد و تحصيلي استفاده نمايند.

براي آگاهي بيشتر در زمينه مشاوره حضوري و مشاوره تلفني كليك كنيد.

سوالات متداول

به هركسي كه نزديك مي‌شوم ابتدا رابطه ام بسيار خوب پيش مي‌رود اما پس از مدتي تبديل به ترحم و دلسوزي مي‌شود و فشار زيادي را تحمل مي‌كنم چكار كنم؟

توجه داشته باشيد كه اين خودتان هستيد كه رابطه را به اين سمت مي‌بريد شما بايد بتوانيد حد و مرز رابطه خود را همواره با اطرافيان حفظ كنيد و در اين راه داشتن مهارت‌هاي ارتباطي نيز كمك زيادي به شما خواهد كرد. در صورتي كه نتوانستيد خود را از اين شرايط دور كنيد بهتر است كه با مشاور و روانشناس صحبت كنيد.

براي آگاهي بيشتر در زمينه مهارت هاي ارتباطي كليك كنيد.

براي دريافت مشاوره در زمينه ترحم در رابطه مي توانيد با مشاوران مركز مشاوره روانشناسي حامي هنر زندگي از طريق تلفن ثابت از كل كشور با شماره 9099075228 و از تهران با شماره 9092305265 تماس بگيريد.

منبع: ترحم