گفتن واقعيت به فرزندخوانده يكي از سخت ترين و حساس ترين كارهايي است كه والدين بعد از به سرپرستي گرفتن كودك يك روز با آن مواجه مي‌شوند. بيشتر فرزندخواندگي‌ها قبل از 3 سالگي انجام شده و معمولا كودكان قبل از فرزندخواندگي خود را به خاطر ندارند و از اين حقيقت مطلع نيستند. پس از گذشت چند سال دغدغه مهمي در مورد گفتن حقيقت براي والدين به وجود مي‌آيد. آن‌ها دائم نگرانند يكي از اطرافيان ناخواسته موضوع را مطرح كند. آن‌ها مي‌دانند كه بالاخره روزي حقيقت را مي‌فهمد، اما براي گفتن آن تعلل كرده و به دنبال يك زمان مناسب هستند. اگر شما از اين دست والدين هستيد طبيعي است كه نگران آينده فرزند خود و برخورد او با شما و اين واقعيت باشيد. اما با كمك گرفتن از روانشناس و آگاهي از اصول گفتن واقعيت، مي‌توانيد بدون هيچ آسيبي به فرزند خود اين حقيقت را با او در ميان بگذاريد.

منبع: فرزندخوانده 

گفتن واقعيت به فرزندخوانده  | پنهان كردن فكر مناسبي نيست

همه كارشناسان موافقند كه پنهان كردن واقعيت فرزندخواندگي از كودك فرزندخوانده‌ اقدام مناسبي نيست و ممكن است فرزندخوانده شما پس از مدتي اين واقعيت را از زبان ديگران بشنود. چون معمولا در اين شرايط به جز پدر و مادر افراد ديگري نيز از اين واقعيت اطلاع دارند و به احتمال خيلي زياد اين موضوع دهان به دهان چرخيده و در نهايت به گوش فرزندخوانده شما مي‌رسد. احتمال آسيب روحي او و بي‌اعتماديش به شما زماني كه واقعيت را به طور ناگهاني از ديگران بشنود، بسيار بيشتر از زماني است كه شما حقيقت را به او بگوييد. در نهايت بايد بدانيد در هر خانواده تركيبي مسائلي وجود دارد كه ماهيت آن‌ها با ديگر خانواده‌ها تفاوت داشته و بايد عينك خود را نسبت به اين مسائل عوض كنيد. براي آشنايي با خانواده هاي تركيبي كليك كنيد.

گفتن واقعيت به فرزندخوانده در چه سني مناسب‌تر است؟

محققان بهترين سن را براي گفتن واقعيت فرزندخوانگي به كودكان، بين سن 8 تا 10سالگي مي‌دانند. از نظر آن‌ها سنين پيش از دبستان نمي‌تواند زمان مناسبي براي گفتن اين حقيقت باشد؛ چرا كه كودكان در اين سن ظرفيت شناختي و فكري درك اين مسئله را ندارند و براي آن‌ها قابل باور نيست. در سنين بلوغ و نوجواني نيز به دليل به وجود آمدن ظرفيت‌هاي جديد فكري، نوجوان با تعارض‌ها و مشكلات زيادي روبرو مي‌شود. استقلال، زودرنجي و تحريك‌پذيري از خصوصيات نوجوانان است و اگر در اين سن به طور ناگهاني با واقعيت فرندخوانده بودن روبرو شود، ممكن است آسيب زيادي ببيند. براي كسب اطلاعات بيشتر در زمينه نوجواني كليك كنيد.

چه كسي واقعيت فرزندخواندگي را بگويد؟

مي‌توانيد براي گفتن اين واقعيت به فرزندتان از مشاور خانواده كمك بگيريد اما در نهايت او بايد واقعيت را از زبان شما بشنود. سعي كنيد جلسه‌اي با حضور همه اعضاي خانواده تشكيل داده و مسئله را به طور منطقي مطرح كنيد. در اين جلسه بايد هر دو والد حضور داشته باشند و به سوالات كودك پاسخ داده و او را از بابت عشق و علاقه خود مطمئن كنند. براي دريافت مشاوره خانواده كليك كنيد.

چطور واقعيت فرزندخوانده بودن را بگوييم؟

گفتن اين واقعيت بدون مقدمه و به صورت ناگهاني مي‌تواند عكس‌العمل ناباورانه و به نحوي شوك عاطفي را براي فرزندتان به دنبال داشته باشد. به ويژه اگر پيش از گفتن واقعيت، با او درباره فرزندخواندگي به طور كلي صحبت نكرده باشيد. فرزند شما بايد بداند كه والدين، فرزندخوانده‌هايشان را درست مانند فرزندان واقعي دوست دارند و براي آن‌ها اهميت قائل هستند تا زماني كه با داستان زندگي خود روبرو مي‌شود پذيرش اين مساله براي او ساده‌تر باشد. براي آگاهي بيشتر در زمينه فرزندخواندگي كليك كنيد.

گفتن واقعيت به فرزندخوانده | با داستان بگوييد

از داستان‌ها، فيلم‌هاي كودكان و افسانه‌هايي كه داراي شخصيت‌هاي فرزندخواندگي هستند، استفاده كنيد. البته در اين داستان‌ها بايد پدر/مادرخوانده آن‌ها را دوست داشته و رفتاري مهربانانه با او داشته باشند. اين كار را مي‌توانيد بدون عجله و يكي دو سال پيش از زماني كه قصد گفتن واقعيت به فرزندتان را داريد، شروع كنيد. اين داستان‌ها را كم كم ميان داستان‌هاي ديگر گنجانده و به سوال‌هايي كه در ذهنش درباره فرزندخواندگي شكل مي‌گيرد، با حوصله پاسخ دهيد.

پس از مدتي از او بخواهيد انتخاب كند كه دوست داشت به جاي كدام شخصيت داستان مي‌بود. مثلا اگر داستان زال و سيمرغ را براي او تعريف مي‌كنيد، از او بخواهيد تصور كند به جاي يكي از شخصيت‌هاي داستان است. مثلا اگر زال را انتخاب كرد، از او بخواهيد بگويد دوست دارد شما به جاي سيمرغ بوديد يا سام پدر واقعي زال. به مرور زمان كه آمادگي ذهني براي او ايجاد شد، مي‌توانيد داستان زندگي خود او را هم برايش تعريف كرده و به طور منطقي توضيح دهيد كه "ما هم مانند همه پدرمادرهايي كه در داستان‌ها شنيدي تو را دوست داريم". به اين صورت مي‌توانيد انسجام خانواده خود را حفظ كرده و خانواده‌اي سالم براي خود بسازيد. براي ساختن يك خانواده سالم كليك كنيد.

جستجوي پدر و مادر واقعي

بعضي از كودكان علاقه دارند كه پدر و مادر واقعي خود را بشناسند و يا ‌آن‌ها را ملاقات كنند. اگر پدر و مادر آن‌ها را نمي‌شناسيد يا از آن‌ها اطلاعي نداريد، داستاني غيرواقعي تعريف نكرده و بدگويي تمجيد اشتباه و هم نكنيد. چون همان‌طور كه گفته شد فرزند شما ممكن است پس از مدتي والدين واقعي خود را ملاقات كند و حقيقت را دريابد؛ در اين ميان اطلاعات غيرواقعي كه شما به او داديد، او را نسبت به شما بي‌اعتماد مي‌كند. اما توجه داشته باشيد كه متناسب با سن و ظرفيت او داستان واقعي زندگيش را تعريف كنيد. به او بگوييد مي‌توانيد در پيدا كردن والدين واقعيش به او كمك كنيد و به او اين حق را مي‌دهيد كه براي ماندن كنار شما و يا زندگي با والدين واقعي خودش تصميم بگيرد.

چقدر طول مي‌كشد تا به شرايط عادي بازگرديم؟

طبيعي است از زماني كه واقعيت را به كودك خود مي‌گوييد، تا زماني كه همه كنجكاوي‌ها و تعارض‌هايش پايان پيدا كند، مدتي بين چند ماه تا يك سال طول بكشد. حتي امكان دارد فرزندخوانده شما مدت كوتاهي موقتا علائم افسردگي و انزوا را از خود نشان دهد. نگران نباشيد و رفتار خود را در مسائل روزمره مانند محبتي كه به او داشتيد و مسئوليت‌هايي كه براي او در نظر مي‌گيريد نسبت به پيش از گفتن حقيقت تغيير ندهيد. محبت بيش از اندازه و كم كردن مسئوليت‌هاي او در خانه، ممكن است براي او مصنوعي به نظر برسد و نسبت به اين رفتار شما حساس باشد.

چون فرزند شما در اين سن مشغول تحصيل در مدرسه است، شايد گفتن واقعيت به او، باعث عدم تمركز در درس‌هايش شود؛ پس سعي كنيد زمان بيان كردن واقعيت به او همراه با تمام شدن امتحانات و اوايل تابستان باشد تا پس از چند ماه و گذشت درگيري‌هاي ذهني، آسيب كمتري به درس و تحصيل او وارد شود. توصيه مي‌كنيم براي گفتن اين مسئله حتما از يك متخصص باتجربه مانند روانشناس و يا مشاور خانواده كمك بگيريد. براي كسب اطلاعات بيشتر در زمينه علائم افسردگي كليك كنيد.

سخن آخر

همانطور كه گفته شد گفتن واقعيت به فرزند‌خوانده يكي از سخت ترين كارها براي والدين است اما پنهان كردن آن به هيچ وجه توصيه نمي‌شود. از طرفي گفتن آن هم اصولي دارد و حتي شايد با توجه به شخصيت فرزندتان، نحوه گفتن، متفاوت باشد. پس بهتر است قبل از هر اقدامي با يك روانشناس صحبت كرده و در اين زمينه با او مشورت كنيد. مركز مشاوره روانشناسي حامي هنر زندگي اين امكان را براي شما مهيا كرده تا در هركجا كه هستيد با روانشناس صحبت كنيد. 

براي دريافت مشاوره در زمينه گفتن واقعيت به فرزندخوانده مي توانيد با مشاوران مركز مشاوره روانشناسي حامي هنر زندگي از طريق تلفن ثابت از كل كشور با شماره 9099075228 و از تهران با شماره 9092305265 تماس بگيريد.

منبع: فرزندخوانده